Diálogo ou monólogo? :: Dialogue or monologue?

De todas as redes sociais, a minha favorita é o Instagram, um ambiente visual muito clean, sem publicidade, de partilha fácil e imediata, resumida ao essencial.
Uma foto, um momento, um pensamento, um sentimento, uma descoberta, um álbum de memórias que adoro rever, tanto como este blog.

A história que decidi publicar hoje é do Dr. Wayne Dyer e descobri-a na conta da @ellenfisher, uma mãe vegan, que me inspirou com a sua vida tão diferente da minha.

"No ventre de uma mãe estavam dois bebés. Um perguntou ao outro:" Tu acreditas que há vida após o parto?" O outro respondeu: “Claro. Tem que haver algo após o parto. Talvez nós estejamos aqui para nos prepararmos para o que seremos mais tarde.""Isso não faz sentido", disse o outro. "Não há vida após o parto. Como seria essa vida?""Não sei, mas haverá mais luz do que aqui. Talvez a gente consiga andar com as nossas pernas e comer com as nossas bocas."O outro disse: "Isso é um absurdo! Caminhar é impossível. E comer com as nossas bocas? Ridículo. O cordão umbilical fornece a nossa nutrição. Vida após o parto é para ser excluída. O cordão umbilical é muito curto.""Eu acho que há algo e talvez seja diferente do que é aqui."O outro respondeu: "Jamais alguém voltou de lá. O parto é o fim da vida, e no pós-parto não há nada para além da escuridão e ansiedade, e isso não nos leva a lugar nenhum.""Bem, eu não sei", disse o outro, "mas certamente veremos a nossa mãe e ela vai cuidar de nós." "Mãe?! Tu acreditas na mãe? Onde está ela agora?""Ela é tudo o que nos rodeia. É nela que vivemos. Sem ela, não haveria este mundo.""Eu não a vejo, por isso é lógico que ela não existe."Ao que o outro bebé respondeu: "Às vezes, quando estás em silêncio, podes ouvi-la, podes percebe-la. Eu acredito que há realidade após o parto e nós estamos aqui para nos preparar para essa realidade."*

Dr. Wayne Dyer; Your Sacred Self

Tão, mas tão lindo, tão mas tão puro, tão mas tão verdadeiro. Um pouco de todos nós nesta alegoria, tantas análises possíveis em aberto... Adoro! 

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From all the social networks, my favorite is Instagram, visually clean, no advertising, easy and immediate sharing, reduced to the essential.

A photo, a moment, a thought, a feeling, a discovery, an album of memories that I love to revisit, as much as this blog.

The story that I decided to post today is from Dr. Wayne Dyer, and I found it on @ellenfisher 's account, a vegan mother, who inspired me with her lifestyle, so different from mine.

"In a mother's womb were two babies. One asked the other: "Do you believe in life after delivery?"The other replied, "Why of course. There has to be something after delivery. Maybe we are here to prepare ourselves for what we will be later.""Nonsense," said the other. "There is no life after delivery. What would that life be?""I don't know, but there will be more light than here. Maybe we will walk with our legs and eat from our mouths."The other said, "This is absurd! Walking is impossible. And eating from our mouths? Ridiculous. The umbirical cord supplies nutrition. Life after delivery is to be excluded. The umbilical cord is too short.""I think there is something and maybe it's different than it is here."The other replied, "No one has ever come back from there. Delivery is the end of life, and in the after-delivery it is nothing but darkness and anxiety and it takes us nowhere.""Well, I don't know," said the other, "but certainly we will see mother and she will take care of us." "Mother?! You believe in mother? Where is she now?""She is all around us. It is in her that we live. Without her, there would not be this world.""I don't see her, so it's only logical that she doesn't exist."To which the other baby replied, "Sometimes when you're in silence, you can hear her, you can perceive her. I believe there is reality after delivery and we are here to prepare ourselves for that reality.”

Dr. Wayne Dyer; Your Sacred Self

So, but so beautiful, so, but so pure, so, but so true. A bit of us all in this allegory, so many open possibilities for analyzes...  Love it!

Image font

*Minha tradução/My translation

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Cabelos de Anjo :: Angel's hair

- "Olha mãe vou cortar o cabelo ao Salvador, despede-te dele" 

Isto era o que eu andava a dizer a toda a gente, desde finais de Outubro.
Mais um mês, mais uma visita, e o cabelo lá continuava... 

- Então, não ias cortar o cabelo ao menino? 

- Hummm... Ia, mas... (silêncio).

Parece que o meu desejo de que toda a gente se despedisse dos primeiros caracóis do meu filho não era mais do que o meu próprio receio em dar esse passo... 

Eu sei que é só cabelo, eu sei que ele volta a crescer, eu sei que é só o primeiro corte de muitos que certamente se lhe vão seguir. No entanto, um turbilhão de emoções davam à costa sempre que me preparava para o momento que nunca parecia o certo... 

Era a emoção da despedida dos cabelinhos do meu bebé - aqueles que acariciei desde o minuto em que lhe peguei ao colo; era o peso de ser uma primeira vez "qualquer coisa"; (eram também recordações dos últimos momentos com o Alexandre... cujos primeiros cabelos serão para mim sempre os únicos)... 

A barreira dos 2 anos ajudou a decidir o impasse, o penteado vespertino daquela manhã (100% Einstein - antes da passagem do pente) também!

O nosso menino goza agora, e desde que festejou o seu 2º aniversário, dos benefícios do primeiro corte de cabelo, muito mais leve e com cara de rapazinho todo despachado.

E sabem uma coisa? Afinal não doeu assim tanto.

  

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- "Mom I'll cut Salvador's hair soon, so it's better that you say goodbye".

That's what I was saying to everyone, since late October. 
Another month, another visit, and the hair was still there...

- So, weren't you going to cut Salvador's hair? 
- Hmmm... yes, I was, but ... (silence).

It seems that my deep desire for everyone to say goodbye to my son's baby hair  was nothing else but my own reluctance to take that step...

I know it's only hair, I know it grows back, I know it's only the first of many haircuts he certainly will get over the years. However, a whirlwind of emotions was happening inside myself anytime I was preparing for the moment, which never seemed right...
It was the emotion of saying goodbye to my baby's first hair - the one that I touched since the first minute I took him in my arms; it was the fact of being a first time "something"; (it was also the  memory of our last moments with Alex... whose first hair, will always be, for me, the only one)...

The two years benchmark helped decide the deadlock, his hairstyle on that morning (100% Einstein - before the comb) helped too!

Our boy enjoys now, and since his 2nd birthday celebration, the benefits of his first haircut.

And you know what? It didn't hurt that much after all.

  

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Pedras no caminho :: Stones in the padway

Muito obrigada a todos pelas mensagens de conforto ao meu último post...

Escrever sobre a perda do meu filho, faz-me sempre pensar duas vezes porque é uma realidade muito pessoal e na verdadeira ascensão da palavra - intransmissível!

Mas depois também penso que é importante partilhar esta parte de mim para que se perceba que não existem vidas perfeitas - todos, repito, t-o-d-o-s,  - temos as nossas pedras para apanhar pelo caminho, e se estão no nosso caminho só as podemos aceitar e fazer o melhor que podermos com elas verdade?

Tenho um quadro para pendurar em minha casa que diz o seguinte:

Pedras no caminho? Apanho todas. Um dia hei-de construir um castelo! 

Fernando Pessoa

Esta frase resume tanto daquilo que sinto que nunca mais encontro o sítio certo para ela...

Um Feliz Fim-de-Semana para todos - Eu vou aproveitar os últimos dias de chuva, aqui por Dublin.

    

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Thank you all for the comforting messages to my last post...

Writing about the loss of my son always makes me think twice because it is a very personal and intimate reality...

At the same time I also think it is important to share this part of me because it makes us realize that there aren't perfect lives - we all, and I repeat, a-l-l - have our stones to catch along our pathway, and if they are there we can only accept them, and make the best we can with them, right?

I have a frame to hang somewhere in my house that says:

Stones on the pathway? I catch them all. One day I will build a castle!

Fernando Pessoa

This phrase summarizes so much of what I feel that I never found the right place to hang it...

A happy weekend to you all - I'll enjoy a few more days of rain around Dublin. 

    

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A arte de largar :: The letting go art

*

As palavras faltam, a voz embarga-se, o vocabulário não é suficiente, a dor insuportável, a pena indescritível...

É assim a perda de um filho... não há muito mais a acrescentar... 

Torna-se desagradável qualquer comentário vindo de quem não imagina exactamente o que se sente. Escolhe-se o isolamento em busca do equilíbrio perdido, aprende-se a "andar" novamente, só que sob areias movediças...
Repensa-se a forma de vida, uns dias perdemos-nos, outros reencontramos-nos, uns dias achamos que queremos ir para a direita outros temos a certeza que vamos para a esquerda, uns dias queremos salvar o mundo, outros queremos apenas ficar no nosso canto...

Depois aprende-se a viver com esta marca - não se pode viver zangado com o mundo só porque a vida dos outros continua no dia seguinte enquanto a nossa ficou virada do avesso... 

Eles partem antes de nós, e isso por si só é desespero suficiente para levar parte de nós com eles.

Mas se eles levam parte de nós com eles, também é verdade que deixam parte deles connosco, e isso não é mau, isso é aliás muito bom. 

Saber que o meu filho fez de mim uma pessoa melhor, é bom; 

saber que o meu filho fez de mim uma mãe muito melhor do que poderia alguma vez ter sido, é bom; 

saber que o meu filho me obrigou a renascer, é bom;

saber que o meu filho me libertou de medos, dúvidas e dramas irrelevantes, é bom;

saber que o meu filho me mostrou o verdadeiro sentido da vida, é bom;

saber que o meu filho me obrigou a sair da minha zona de conforto, é bom; 

saber que o meu filho me ensinou a não ter pena de mim mesma, é bom;
saber que o meu filho me ensinou que as coisas não acontecem só na porta do vizinho, é bom;

saber que o meu filho me ensinou a priorizar o que me traz real felicidade, é bom
saber que o meu filho me ajudou a descobrir uma capacidade de resilência enorme em mim, é bom
saber que o meu filho fez de mim uma pessoa muito mais feliz, é muitíssimo bom;
...

Deveria no entanto ter sido eu a partir primeiro, era a minha vida que o Criador deveria ter aceite em troca da dele, era eu que lhe devia ter ensinado todas estas coisas...

Mas se existe esta ordem desalinhada tenho que acreditar que foi por algum motivo superior, tenho que crer que algum dia fará sentido, cabe-me a mim garantir que a sua curta vida valeu a pena ser vivida.

Não será ele a ter necessidade que a mãe se sinta orgulhosa dele, mas será a mãe a fazer de tudo para que ele se sinta orgulhoso dela. 

A arte de largar, ou de aceitar traz apaziguamento, serenidade, liberdade e nova vontade de viver e sorrir, sem culpa.

Foi esta ordem de pensamentos que me orientou desde a nossa despedida e manteve a minha sanidade intacta.

Mas hoje, só hoje, vou pedir permissão para me sentir um ser miserável e para remexer no livro das memórias em busca do teu cheirinho e do teu calor, das batidas do teu coração e do som da tua respiração cansada e sonora, hoje preciso de sentir pena de mim mesma... Porque se este dia não existisse no calendário não teria porque me continuar a soar injusto não te poder oferecer o meu colo, o meu amor e o meu carinho... 

Amanhã vou voltar a vestir o meu fato de rocha e pedra, amanhã vou sorrir de novo para que a estrela mais brilhante do céu possa brilhar com todo o seu esplendor, amanhã logo de manhã, pode ser? 

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The words fail, the voice choked, the vocabulary is not enough, the pain unbearable, the sorrow unspeakable...

The loss of a child is like that... there isn't much more to add...

Any comments from those who do not have a clue of what exactly it feels like, become unpleasant.

We start by choosing isolation hopping that some of the lost balance will be restored, we've got to learn how to "walk" again, only that on shifting sands...

We rethink our way of life up, some days we lose ourselves, others we find ourselves, some days we want to go right, the other we are sure we go left, some days we want to save the world, others we just want to be left alone in our corner...

Eventually we learn how to live with this label - we cannot keep living our life feeling angry with the entire world just because other people's lives continue the next day as ours was thrown upside down...

They leave before us, and that alone is enough reason to say that part of us was taken away with them.

But if they take part of us with them, it is also true that some part of them stay with us, and that's not bad, that is actually very good.

To know that my son has made me a better person, is good;

to know that my son has made me a much better mother than I could ever have been, is good;

to know that my son forced me to be reborn, is good;

to know that my son set me free from fears, doubts and irrelevant dramas, is good;

to know that my son showed me the true meaning of life is good;

to know that my son forced me to live outside my comfort zone is good;

to know that my son taught me not to feel pity of myself, is good;

to know that my son taught me that things don't just happen in the next door, is good;

to know that my son taught me to prioritize what brings me real happiness, is good;
to know that my son helped me to discover a huge resilience capability, is good

to know that my son made myself be a happier person, is exceedingly good;

However it should have been my life taken away first, the Creator should have accepted it in exchange of his, it should have be my son learning from me all these things, not the other way around...

But if the order was to be unaligned like this, I have to believe that it was for a greater cause, I have to believe that someday I will make some sense out of it, it is my personal duty to ensure that his short life was worth living.

He will not need to make mum's proud of him, but will the mum do anything to make him feel proud of her everyday.

The letting go art (or acceptance) brings appeasement, serenity, freedom and a new will to live and laugh without guilt.

These thoughts guided me since our goodbyes and kept my sanity intact.

But today, just today, I will ask permission to feel miserable and to reopen the memory book in search of your smell, your warmth, your heart beats and the sound of your tired breath. 

Today I need to feel sorry for myself because if this day didn't exist in the calendar, it wouldn't have to continue to sound unfair to me that I can't offer you my arms, my love and my affection...

Tomorrow I'll be wearing back my rock and stone suit, tomorrow I will smile again so that the brightest star in the sky can shine with all its splendor. Tomorrow, early in the morning, is that ok?

*Créditos imagem / Image credits | Be Baubles Jewelry

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